Dim Star

چند دقیقه پیش جلوی مامانم خندیدم و همه چیو شوخی گرفتم . ولی واقعیت پشت پرده ، پیچیده تر ظاهریه که از دور دیده میشه . حالم مثل خرابه های غزه‌س . حتی اگه جنگ تموم بشه هیچ رشد به درد بخوری نخواهند داشت مگر اینکه سالیان طولانی ای طی بشه .

من خیلی داغون تر از اینم که حالم به شکل ریشه ای خوب بشه . دارو ها به درد نخوردن تقریباً . پدر و مادر اذیتم نمیکنن فقط به این دلیل که از من قطع امید کردن 😅 . ینی کارِ خوبشون نتیجهٔ نابود شدنمه 😑 . من الان بی خانمان هستم با این تفاوت که سقفی بالای سرمه و این خودش نعمت محسوب میشه . طبق شواهد و قرائن کسی نیست که همچین موجودِ داغون شده ای رو گردن بگیره و این یکم ناراحت کنندست .

فردا امتحان سلامت و بهداشت داریم . بنظرم تک نشم . بذار یکم دراز بکشم ببینم خالق جهانیان منو می‌کُشه یا نه .

میرای ، کنکور تنها راه نجاتمه ، ولی لزوماً راه رو طی نمیکنم .

وزنمو الان گرفتم . 86.5 کیلوگرم بودم . و البته میشه تقریباً گفت وزنم خالص بوده .

برقمونم حدود پنج دقیقه پیش رفت و سه درصد شارژ دارم . مجبورم نتمو خاموش کنم که بی گوشی نشم 😂 .

یه چیزی میگم یکم تعجب کنیم دور هم : ساعت یازده و نیم شب رفتم پفک چرخی خریدم برگشتم خونه خوردم . مامانم برگاش ریخته بود . چه کنیم دیگه !؟ کلافگی آدمو مجبور به کارای عجیب می‌کنه . البته بعدش مسواک زدم .

قسمت چهارم از فیلم سینمایی insidious رو دیدم . قبلیارو قبلن دیده بودم و دیگه ندیدم تا امروز . پنجش هم اومده و شاید فردا دیدم . نمی‌دونم ... خدا می‌دونه ! بین فیلم های ترسناک ، زیباترین کالکشنی که دیدم کالکشن insidious بود . خیلی بر حسب واقعیت ساخته شده . فقد جای «روح خبیث» باید از کلمه «جن» استفاده کنیم تا تطابق فیلم کامل بشه 😄 .

این که هر روز یه فیلم میبینم منو خوشحال کرده یکم . حال بدم رو توی برهه کوتاهی فراموش میکنم و جذب فیلم میشم .

🌹🌻🌹🌻🌹🌻🌹🌻

بذار فیلمایی که جدیداً دیدم رو مرور کنم :

شنبه ۲۷ اردیبهشت : تیکه ای از hostel 1

یکشنبه ۲۸ اردیبهشت : تیکهٔ مکمل hostel 1 و hostel 2

دوشنبه ۲۹ اردیبهشت : hostel 3

سه شنبه ۳۰ اردیبهشت : insidious 4

بهتره یکم از ژانر ترسناک و کثیف کاری و چندش بیام بیرون و سمت فیلمای دراماتیک برم . برم یکم بگردم فیلم خوب کشف کنم .

🌻🌹🌻🌹🌻🌹🌻🌹

خداوکیلی حالم خوب نیست . ایده ای چیزی ندارین ؟

امتحان فارسی رو امروز دادیم و جرئت نمیکنم صحیح کنم 😂 . سوالایی که نباید بلد میبودم رو بلد بودم و سوالایی که خوراکمه رو لنگ میزدم . دنیای عجیبیه 🤔 . امروز که امتحان دوم بود ، برخلاف امتحان قبلی خودم رفتم حوزه امتحانی . جای مزخرفی داره و مکانش از مترو فاصله 800 متری داره . بین راه دوتا پل هواییم باید رد کنم که پله هاش کارمو سخت تر میکنن . این حرفارو بخاطر این میزنم که من خیلی خیلی خیلی بخاطر دارو ها عرق میکنم . نمیتونم حتی یکم راه برم ولی عرق زیادی نکنم . متاسفانه کلافگیِ ناشی از عرق ، خیلی زورش نسبت به خستگیِ پاها بیشتره و وقتی خیس آب میشم دیگه نمیتونم راه برم چون لباسم میچسبه به بدنم و چندشم میشه . لباسم میشه مثل دستمال کاغذی ای که توی چایی افتاده 😑 .

🌻🌻🌻

وقتی خونه اومدم ناهار خوردم و خوابیدم . فک کنم یکم بعدش دوباره بیدار شدم و چشمم به تلویزیون خورد . برنامه برمودا داشت شروع میشد . یه مهمونش یه دکتر هیپنوتیزم کننده بود که مدرک پزشکی عمومی + دوتا مدرک دکترای روانشناسی داشت . نمی‌دونم چرا زیرش زده بود روانپزشک ! روانپزشک نیستش که بنده های خدا !! اگه موجودی تخصصِ پزشکیِ روانپزشکی بگیره تازه اون موقع میشه این اسم رو روش گذاشت .

بگذریم ... خلاصه داشت درمورد تاریخچه هیپنوتیزم و کاربرد هاش می‌گفت و نقد و بررسی میکرد . کاربرد های خیلی زیاده داره ظاهراً . و دکتره ادعا میکرد که حتی ممکنه با سه جلسه هیپنوتیزم ، سیگار رو بشه ترک کرد 🤔 . می‌گفت شرط تاثیرگذاری عالی ، اینه که شخص عمیق هیپنوتیزم بشه و فقد درصد معدودی هستن که این توانایی رو دارن . حدود هفت درصد مراجعه کننده ها . و یه سریا مثل اشخاصی که مبتلا به اسکیزوفرنی و اختلال دو قطبی هستن ممکنه یکم سخت وارد فاز هیپنوتیزم بشن . من بنظرم خودمم سخت هیپنوتیزم بشم چون ذهنم همکاری نمیکنه که به حرف دکتر گوش بدم . همیشه دشمنی می‌کنه باهام و خلاف عقلم تصمیم میگیره . به هر حال دکتره گفت که تقریباً همرو میشه راحت هیپنوتیزم کرد و خودمون هم تکنیک هایی برای انجام این کار داریم .

این دکتر گفت که هیپنوتیزم بیشتر برای کسایی کاربرد داره که می‌خوان کاری رو انجام بدن ولی سمتش نمیرن و پشت گوش میندازن و به درد کسایی میخوره که علاقه دارن برنامه هاشونو اجرا کنن ولی سدِ ذهنیشون جلوشون رو میگیره . مامانم خیلی جذب حرفاش شد اسمشو سرچ کرد و نصفه و نیمه تصمیم گرفت که بریم پیشش . خداروشکر به حرف یه آدم حسابی گوش کرد توی زندگیش 😕 . مطبش بالا شهره و فک کنم خدا تومن هزینش بشه . خدا رحم کنه خلاصه ... 🤦🏻

بچه ها حالم گرفته‌ست . ادبیات فارسی رو امروز اصلن نخوندم و قصد دارم فقد تاریخ ادبیات و حفظ شعر رو تموم کنم امروز .

مجموعاً درس یک و دو و هجده رو خوندم و دوتا درس هم که آزاده . پس 13 تا درس مونده و منم به هیچ جام نیست که سمت کتاب برم . هر مشکلی که حل میشه یه مشکلی جاشو پر می‌کنه . این چند ماه فکر و ذکرم سربازی ای بود که قرار بود معافیتش تموم بشه و بعدش همه چیز مبهم بشه . من دکترم هرچی میگه درست در میاد و منطقی تر از منه 😂 . همون روانپزشکی که میرم پیشش رو میگم . چند دفعه گفته بود که یا معافیت نگیر و سربازی رو ادامه بده یا تا آخرش برو و کارت قرمز بگیر . این یارو خوراک معامله کردنه . ضریب اشتباهش پایینه و بهترین کارو می‌کنه با توجه به شرایط . خلاصه الان بیشتر از اینکه فکر و ذکرم کنکور باشه ، به پلیس پیشگیری و اون سرهنگِ مادر خراب فکر میکنم که کارامو انجام بدم . به مامانم گفتم که فردا بعد از امتحان میرم کارای معافیت سربازی رو ادامه بدم .

رفتم دوتا بستنی عروسکی گرفتم خوردم . مامانم گفت بخور شیکمت جلو تر بیاد ! بهش گفتم متاسفانه حوصلم سر رفته ، چاره ای نیس 😑 .

امتحانات نهایی رو باید طوری بدم که نمره هام از پونزده کمتر نشه . اینطوری ضرری که به سال بعدم زده میشه ضرر کوچیکی خواهد بود چون نهایی ها تاثیر مثبت و منفیشون ذاتاً زیاد نیست نسبت به کنکور که اصلِ کاریه . کنکوره که همه بشدت خراب میکنن و میشه فاصله هارو از زمین تا آسمون تغییر داد .

اگه خدا بی رحمی نمی‌کرد خود.ک فکر بدی نبود . ولی خدا درمورد این موضوع اصلاً اعصاب نداره 😄 .

بچه ها اگه توی یه امتحان تشریحی ، کلید واژه رو ننویسیم ولی توصیفش کنیم نمره میدن یا نه ؟ توی امتحان دینیِ امروز این اتفاق برای حدود دوتا از سوالام افتاده . رسوندن مفهوم چقدر کم ارزش تر از ننوشتنِ کلیدواژست ؟

بچه ها بنظرتون زمان مطالعه رو بر حسب برنامه yeopumta بچینم یا بر حسب ساعتِ ایران ؟ توی yeopumta ظاهراً روز از ساعت 5 صبح در ایران شروع میشه .

بعد از ظهر که خوابیده بودم خواب دیدم که کره ماه رفتم . و اونجارو مث شهر ها ، خیابونی کردن . خواب عجیبی بود واقن ولی جالب بود چون میتونستم با کمترین انرژی بدوعم .

🌹🌹🌹🌹🌹

بذارید درمورد خیت بودن اوضاع بهتون بگم : فقد درس ۱ و ۲ و ۳ و ۹ رو خوندم . تصمیم دارم درس دهم رو هم از درسنامه بخونم و بقیه درس ها و درس ۹ و ۱۰ که سوالاشو حل نکردم رو فقد با سوال حل کردن یاد بگیرم .

ظاهراً یکم حالت اضطراب دارم ولی باید خودمو در شرایط آرامش قرار بدم که از این بدتر نشه . شب هم بهتره نخوابم . نصفه شب یه نسکافه میخورم که هم شب رو راحت بیدار باشم و هم امتحان صبح رو سرحال باشم . حدود ساعت ۳ باید بخورم .

روز جمعه ، ینی روزی که گذشت ، همه پنج کاری که باید انجام میدادم رو انجام دادم . البته خیلی کم خوندم ولی به هر حال همه پنج عامل سنجش رو تونستم انجام بدم . توی وبلاگ جان سخت برید متوجه میشید . قرآنم تقریباً خوب خوندم . خداروشکر . دعا هم بسی کردم :) . حین دعا هم ناراحتی هام از چشمام سرازیر شدن و حالم کمی بهتر شد . ❤️

راستی تیکه ای از فیلم hostel که باقی مونده بود رو صبح زود دیدم . قسمت دومش هم یکم بعد تر دیدم . این فیلم خیلی چندش آوره و نسبتاً هم ترسناکه و مناسب سن بچه ها نیست و صحنه های مثبت هیجده زیادیم داره . به هر کسی توصیه نمیکنم .

فردا اصلن روز آسونی نخواهد بود چون وقت کمی دارم و کار های انجام نشدهٔ زیاد .

امیدوارم خدا کمکم کنه و به سلامت و خوشیِ نسبی این روزگار طی شن .

امروز حموم رفتم و یکم سبک شدم . بد بودنِ حالم کمتر شد . امروز دوبار با مامانم دعوام شد متاسفانه . یه بارسر خوابیدنم و یه بار سر اینکه نمیام باهاشون که بریم باغچمون ( شهر مجاور ) گوجه سبزارو بچینیم . مامانم دلیل نیومدنم رو پرسید . گفتم امتحان نهایی داریم یکشنبه . یکم برگاش ریخت که چقدر نزدیکم به امتحان نهایی ! گفت پس منم نمیرم . گفتم به تو چه که امتحان نهایی دارم ؟ چرا همش عین کنه میچسبی به من ؟ چی میخوای از جونم ؟ البته مکالممون بیشتر از اینا بود و فقد چند تا جمله رو جدا کردم نوشتم . پس نمیشه از دور قضاوت کرد . فقد اینو بدونید که مامانم چسبندگی زیادی داره و این به شدت عصبیم می‌کنه و منو فلج کرده . من خودم فلج بودم ، با این اخلاقای بدش فلج ترم شدم . به هر حال خودش می‌دونه و خدای خودش . شب اول قبر حسابی بهش خوش میگذره :) . به هر حال ، با وجود دعوا و مرافه ، بازم مامانمم سعی کرد بابامو بپیچونه و بچسبه به من ولی بابام گفت تنهایی نمیتونه کارای اونجارو بکنه . مامانم توی تنگنا قرار گرفت و با اکراه گفت باشه دیگه ... کاری نمیشه کرد . این همه کارای خونه دارم اون وقت باید زندگیو ول کنم بیام ! ( زمانی که فکر میکرد منم میرم باهاشون ، اصلن مخالفتی با رفتنش نداشت و حتی خوشحالم بود 😄 . ولی وقتی من گفتم نمیام اونم چسبندگیشو زیاد کرد و تصمیم گرفت بچسبه به من . خدا لعنتش کنه . هرچند که اگر لعنتش کنه روی زندگی منم تاثیر منفی می‌ذاره چون مجاور هم زندگی میکنیم 😅 . )

بعد از ظهر و نزدیک غروب رفتم پرینت کارت ورود به جلسه امتحان نهایی رو گرفتم . سر راه دوتا بستنی عروسکی گرفتم . درست مثل دیروز 😂 . خونه جفتشونو زدم به رگ 🙂🥰 .

دو عدد بستنی زدم به رگ . دلم برا عروسکی تنگ شده بود . یکیشو عروسکی گرفتم اون یکیم بستنگی نونی شکلاتی . شرکت بستنی نونیه دومینو بود . ولی هیچی به بستنی عروسکی نمی‌رسه . چون هیچ وقت خیلی سفت نیست و نمی‌دونم دلیلش چیه 😂 و درضمن خیلیم خوشمزس . شاید من اشتباه میکنم ....

دیدن فیلم hostel رو به برنامه اضافه کردم . ایشالا از فردا و به عنوان جایزه . فیلم ترسناک و یکم چندش آوریه ظاهراً .

کارت ورود به جلسه پشت کنکوری هارو هنوز ندادن . حداقل تا الان خبرش به من نرسیده و این یکم مضطرب کنندست .

ترجیح میدم درمورد شکست امروز حرفی نزنم :/ . نسبت به دیروز تغییر نکردم . نه کمتر نه بهتر . ولی تکرارِ دیروز خودش بدک نیست چون دیروز ساعت مطالعه با ارفاق خوبی برای من محسوب میشد 🙂 .

امروز خیلی توی تلگرام آنلاین بودم . یه کانالی رو میخوندم که مطالبش درمورد دارک وب بود . چند تا فیلم دارک وبی هم داشت که تایمم رو هدر داد . صبح هم دیر وقت بلند شده بودم که عامل تخریب دوم محسوب میشه .

حاجی من صبح نمیتونم بخونم . نمی‌دونم چه مرگمه . لعنتی ....

فردا صبح رو با نسکافه شروع میکنم که خوابم بپره و نتونم بخوابم .

ولی از زندگیم خسته شدم . بریدم دیگه :) . خدام که تا مارو نکشه ول کن نیست 😂 ...

عمو لئو لطفن بیا گفتینوی وبلاگم . می‌خوام یه چیزی بگم 🌹 .

اعصابم خرده یکم . خیلی مجبورم بخونم که حجم درسها تموم بشه . نمیتونم با این ذهنِ مشغول بخوابم . امشب بیدار میمونم تا صبح . صبحم با بابام سعی میکنم برم کلانتری که برگه هارو تحویل بدم و درمورد مشکلِ پلیس پیشگیری با مسئولِ اونجا حرف بزنم . وقتی خونه اومدیم یه استراحت میکنم یکم می‌خوابم و بعدش دوباره شروع میکنم . خیلی نباید این کارو بکنم و شاید مجبور شم سه روز دیگه ، شب رو منتفی کنم و صبح بخونم . شب خوندن بخاطر تقلا کردن برای عادت به مطالعه کردنه . باید جلوی وسواس ها و افسردگی ها و اضطراب ها و خیالبافی های ناهنجار وایسم .

واقن عزا گرفتم :/ . ولی توی خودم میبینم که بتونم از پسش بربیام .

تا فردا حدود ساعت ۱۸ حرف نمی‌زنم و پستی نمی‌ذارم که فکرم درگیرِ چه چیزی گفتن ها نباشه . امیدوارم فردا شل و پل شده نیام اینجا و سربلند باشم . حکایت من حکایت اتک آن تایتانه . گروه شناسایی میدونست احتمالاً هیچ وقت موفق نشه ، ولی مدام توی عملیات های مختلف ، صدِ خودشو میذاشت . حتی یادمه چیزی هم دستگیرش نمیشد اکثر اوقات ، ولی بازم کنجکاو حقیقت بودن و براش تلاش میکردن . واقن انیمهٔ آموزنده ایه .

خدایا ، سرنوشتم رو پر از خیر و برکت کن ❤️ .

بخاطر اینکه حین درس‌خوندن یکم کند پیش میرم و خونسردی کاذب به خرج میدم ، تصمیم گرفتم به صورت حجمی برنامه بریزم نه به صورت ساعتی . ینی مثلن فلان روز باید فلان قسمت هارو بخونم . اینطوری میتونم عمق فاجعه رو راحت تر درک کنم و در تکاپو برای تموم کردن حجم عظیمی که پیش رومه باشم . دوتا قانونم گذاشتم : ۱_ اگه بودجه روزانه تموم شد ، با توجه به شرایط میتونم انتخاب کنم که برنامه فردارو شروع کنم یا نه و اگر نمی‌خواستم برنامهٔ روز جدید رو شروع کنم ، باید دوره کنم . ۲_ از بعد از امتحان فارسی ، حق ندارم امتحانی رو جلوجلو بخونم و فقد باید تمرکزم رو روی امتحانِ نزدیک تر بذارم . دلیلشم اینه که یا وقتِ کمی دارم یا بازهٔ زمانی مناسبه . هیچ وقت بازه زمانی ، طولانی تر از سرعتم نمیشه و تقریباً همیشه وقت کم میارم . امیدوارم وقت کم نیارم و پیشبینیم غلط باشه ولی خب ... از حقیقتِ واقعی نمیشه فرار کرد .

روزی که گذشت با این که مزخرف بود ، ساعت مطالعه نسبتا خوبی داشتم . نسبت به خودم خوب بود ، نه بقیه . چهار ساعت و چهل و پنج دقیقه خوندم . ۲:۴۰ فارسی ، ۲:۰۵ دینی . میشه گفت که راضی کننده‌ست . علی الخصوص اینکه نسبت به دیروز دو ساعت و خرده ای پیشرفت کردم .

درس دوم دینی رو تموم کردم و امتحانشو دادم . لعنتی بخاطر کلید واژه ها نمرم خیلی کم شد . شدم ۱۶/۷۵ در حالیکه همه سوالات رو بلد بودم ! نمی‌دونم چقدر بی رحم صحیح می‌کنن ولی امیدوارم اگه منظورو رسونده بودیم یا ادبیات جملمون عین کتاب نبود روی جوابمون خط نکشن !

🌹🌹🌹🌹🌹

با بابام احتمالاً صبح بریم کلانتری که ورقه هارو تحویل بدم . حال ندارم برم و خیلی بی حال و حس و بی انرژیم ، ولی چاره ای نیست . خیلی‌ام قراره عرق کنم ، ولی چاره ای نیست ! من بخاطر دارو های روانپزشکی عرق زیادی میکنم حتی ممکنه درحالی عرق کنم که تکون نمی‌خورم و نشستم و تی شرت تنمه 😂 . خلاصه اوضاع تعریق خیلی خیته 😕😁 .

🌹🌹🌹🌹🌹

ساعت مطالعم باید بیشتر بشه وگرنه وقت نمیکنم تا آخرِ روز شنبه دینی رو تموم کنم . درضمن باید فارسی رو هم یکم بیشتر بخونم چون تعداد درس های زیادی داره و فک کنم اگه درس های آزاد رو حذف کنیم ، ۱۶ تا درس بشه . سلامت و بهداشت هم که مشالا هزار مشالا هم کم نیست ، و هم فردایِ امتحانِ فارسی هست . اونم باید دست و پا شکسته یکم بخونم .

فردا سعی میکنم ۶ ساعتو پر کنم . ببینم میشه یا نه . به هر حال کارای غیر ممکن باید ممکن بشن وگرنه وضعم خراب میشه .

🌻🌻🌻🌻🌻

توی فکرمه که ادیت فیلمو به شکل نسبتاً حرفه ای یاد بگیرم و با کمک هوش مصنوعی تولید محتوا کنم . موضوعشم که مشخصه ! روانشناسی . البته این فلن توی فکرمه و توی تابستون انجام خواهد گرفت .

پ.ن :

فکر دومِ مکمل : ترجمه کتاب های انگلیسی روانشناسی که معمولاً ترجمه نمی‌شوند به کمک هوش مصنوعی و گوگل ترنسلیت .

هله نومید نباشی که تو را یار براند

گرت امروز براند نه که فردات بخواند؟

در اگر بر تو ببندد مرو و صبر کن آن جا

ز پس صبر، تو را او به سر صدر نشاند

و اگر بر تو ببندد همه ره‌ها و گذرها

ره پنهان بنماید که کس آن راه نداند

نه که قصّاب به خنجر چو سر میش ببُرّد

نهلد کشتهٔ خود را، کُشد آن گاه کشاند

چو دم میش نمانَد ز دم خود کُنَدش پُر

تو ببینی دم یزدان به کجاهات رساند

به مثَل گفته‌ام این را و اگر نه کرَم او

نکُشد هیچ کسی را و ز کشتن برهاند

همگی ملک سلیمان به یکی مور ببخشد

بدهد هر دو جهان را و دلی را نرماند

دل من گرد جهان گشت و نیابید مثالش

به که ماند؟ به که ماند؟ به که ماند؟ به که ماند؟

هله خاموش که بی‌گفت از این می همگان را

بچشاند بچشاند بچشاند بچشاند

امروز یکم مزخرف شروع شد ولی با حس نسبتاً خوبی به پایان رسید . صبح خیلی کسل بودم و همش خوابم میومد . قبل از خواب آلودگی ، سرحال بودم ولی چون بعدش به زور خوابیدم ، بدنم دوباره میخواست چرخهٔ خواب رو شروع کنه .

بگذریم ...

ظهر مهمونا اومدن . با اینکه امروز فردای تولدمه ، ولی همشون فکر کرده بودن باید کادو بیارن . سه تا خانواده بودن که سه تا تیشرت آوردن ، در حالیکه وظیفشون نبود این کار . نزدیکای عصر بود که عموم رفت دوتا کیک خرید 🥲 . و دوتا شمع که 2 و 4 بودن . مامانم خیلی جا خورد چون فک نمیکرد فدای تولدم برام بخوان چیزی بگیرن ! به هر حال قرار شد زورکی پول کیک رو بدن به عموم . کار عمومم خیلی جالب نبود بنظرم .

امروز آدما باهام خوب بودن . البته منم به زور لبخند میزدم حین حرف زدن که نگن روز تولدش چقد جدیه و اخموعه :/ .

دختر عمم به بهونه شب بیداری ، نیومد . ولی واقن نبودنش انرژیِ مثبتی بود برای من . خداروشکر نبود .

🌹🌹🌹🌹🌹

شب فیلم « تروا » رو گذاشته بود . خیلی قشنگ بود ولی دارک تموم شد . حالم از یونان باستان بهم میخوره . خشایار شاه برای یونان کافی بود 😂 . زمان خشایار شاه ایران در پهناور ترین حالت ممکن خودش بود . البته این فیلم موضوعش چیز دیگه ای بود . حول دوتا جنگجوی بزرگ و یه دختر بود . اصطلاح « پاشنه آشیل » رو از رخدادی که ازش فیلم درست کردن گرفتن . آشیل و هکتور اون دو جنگجوی بزرگ بودن . آخرش خوشحال بودم که شاهزاده و نامزدش فرار کردن و یکم تسلی بخشی هم در انتهاش دیده میشد❤️‍🔥😊 . این فیلم جنگیدن تا آخرین لحظه رو بهمون یاد میده و وفادار موندن به هدفمون ، حتی وقتی می‌دونیم قراره بمیریم .

🌹🌹🌹🌹🌹

خب .... جا داره بهتون بگم که امروز چیزی نخوندم و این مایه تأسف جسم و روح منه . از جسم و روحم عذر میخوام بابت امروز 💔 .

هنوز محو حدیثی از پیامبرم که ازش پرسیدن خدا کجاست ؟ و ایشون فرمودن : نزد قلب های شکسته . بذار برم از اینترنت پیداش کنم ...

ممنون میرای 🌹 . ممنون که به یادم بودی 🫶 . امیدوارم زندگیت پر از سرسبزی و نشاط بشه 🌱🌻🌹 .

+ خواهش میکنم میرای جان 🫶 . ممنون که بهم سر میزنی 💝🌹❤️

از صبح تا الان همش آهنگ « آمده ام شاه پناهم بده » رو از تلویزیون پخش میکردن . صبح پرسیدم تولد امام رضاس یا شهادتش ؟ 😑 ( یادم نبود سریال طنز پخش شده بود ) . مامانم گفت تولد امام رضاس . یه حس خوبی بهم دست داد و توی ذهنم سریع به این فکر کردم که آیا همزمانی تولدم با تولد امام رضا برای من خوش یمن خواهد بود ؟ 🙂❤️ امروز خیلی خسته بودم و دلم گرفته بود . کلن انرژیم پایین بود و عصر که حموم رفته بودم بغض کرده بودم زیر دوش 🤦🏻 . وقتی اومدم بیرون ، الکی رفتم اینستا یه سری بزنم به فامیلا و دوستا . یه پستی از یه پیج روانشناسی که فالو کرده بودم دیدم که خیلی به دلم نشست . دکتر آذرخش مکری توی اون کلیپ درمورد صحت سنجی آزمایشات حرف میزد که چهار تا چیز باید بدست بیاد و بعدش اعلام کنیم فلان آزمایش نتیجش چی بوده . خیلی خوب حرف میزد و حالمو خوب کرد از بس منطقی بود . آدمای منطقی فرشته‌ن . روانشناسی زرد رو هم کوبید که خیلی چسبید :) . روانپزشک خوبیه ولی دور از دسترسه از بس معروفه .

راستی نگفتم بهتون که امروز چه اتفاقی افتاد .

رفتم پلیس پیشگیری و امضا هارو گرفتم . یکی از برگه هارو یه خانومی که توی بایگانی کار میکرد گرفت . یه برگهٔ دیگه از اون داشتم و برام مهم نبود که ازم گرفته اونو . جفتشونو برده بودم و امضا و مهر زده بودم . ولی مشکل این بود که اون سرهنگ ک.سخله که توی نظام وظیفه کار میکرد میخواست برگهٔ دومم ازم بگیره ! در حالی که یکیشونو باید میدادم به کلانتری و اگر به سرهنگه میدادم دیگه اون برگهٔ خاص منقرض میشد 😂 . از سرهنگه پرسیدم دیگه چه چیزایی باید بدم ، گفت برگه ای که توی کلانتری از بقیه امضا گرفتی و تسویه حساب کردی + برگه ای که اینجا امضا گرفتی + کپیِ ابطال بیمه ( یه چیزی تو این مایه ها گفت ) + دو قطعه عکس . دو مورد آخر رو نداشتم و برگه هارو ندادم .

می‌خوام زنگ بزنم به موبایل اون مسئول کلانتریمون که ستوان یکمه و ببینم که میتونم اون برگه ای که توی پلیس پیشگیری امضا جمع کردم رو تحویل اون سرهنگ بی پدر مادرِ پلیس پیشگیری بدم یا نه . اگر به سرهنگه بدم ، اون برگه برای کلانتری نمی‌مونه و فوقش بتونم کپیشو بهشون بدم . واقن چرا اون زنه توی بایگانی ازم برگمو گرفت ؟ جالبه که نمی‌داد بهم و می‌گفت یکیشو اینجا می‌خوایم 😂 .

ده متر اون ور تر مامانم داشت بستنی میخورد و تلویزیونمون هم روشن بود ، ولی صدای بستنی خوردنش واضح و فول اچ دی شنیده میشد . من از صدای ملچ مولوچ بعضی آدما خیلی بدم میاد . انقد عصبی شدم که در اتاق خواب رو کوبیدم و بستم که فقد صداشو نشنوم ! ازونجایی که خیلی محکم بستم احتمالاً صدارو شنیده . بعد از بستن در رفتم آهنگ گذاشتم و صدارو زیاد کردم که صدای عصبی کنندهٔ دهنشو نشنوم . توی دلمم فحش بارونش کردم . قبل از شنیدن صدای ملچ مولوچش خوشحال بودم نسبتاً . ولی بعدش عصبی شدم و وسواس فکری هم زیاد شد . به دنبالش افسردگی هم با قلدری اومد وسطِ میدون ! یکم که آهنگ گوش دادم حالم خوب شد . علی الخصوص آهنگ فیلم ایسپشن که هانس زیمر ساختدش . و آهنگ whale که آدمو به فکر فرو می‌بره و ذهن رو از وسواس ها به سمت ناشناخته های جذاب هدایت می‌کنه .

صبح باید دوتا جا برم که این احتمال وجود داره فقد یکیشونو برم . ولی تلاشمو میکنم جفتشونو برم . اول میرم پلیس پیشگیری . بعدش میرم کلانتری . صبح زودم سعی میکنم بلند شم یکم بخونم . یه بار دیگه امتحان میکنم که ببینم آیا صبح میشه درس خوند ؟!

🌹🌹🌹🌹🌹

امشب توی برنامه هزار و یک ، یه دختری از تیم ملی فوتسالمون وسط برنامه یه چیزی گفت که قلبم گرفت . گفت من بچه طلاقم و امید به زندگیم بخاطر خوشحال کردن مادرمه . چون از بچگیم تا ورودم به تیم ملی منو با سختی هایی که خودش تحمل می‌کرد بزرگ کرد . بعدش گریش گرفت وسط برنامه ، و دوستاش و هم تیمی هاش بغلش کردن 💔 . دخترای قوی رو خیلی دوس دارم . علی الخصوص اینکه با معرفت باشن و گذشته رو فراموش نکنن . کسایی که توی سختی پیشمون میمونن خیلی با ارزشن 🥲 . ای کاش تا قبل مردنم تجربه دوستی با یه همچین دختری رو داشته باشم ....

امروز اون دوتا امضارو گرفتم خداروشکر . حس سبکی میکنم یکم . خدا این سبکی رو از من و امثال من که زندگی سختی درون مغزشون دارن نگیره . 🌹😊

کارای امروز :

گفتار سوم درس اول زیست دوازدهم از کتاب + درس اول فارسی از کتاب کمک درسی نهایی + یکم شیمی خیلی سبز ( درس پلیمر ها و گروه های عاملیِ آمید و آمین و ... ) رو جلو ببرم .

شاید موضوعی بخونم بهتر از کمیتی خوندن باشه و دیگه به ساعت نگاه نکنم که کِی زمان تموم میشه و راحت میشم . به هر حال اگر کمتر از چهار ساعت بشه ، کمیتی خوندنو شروع میکنم که چهار ساعت رد بشه .

منظورم از موضوعی : تموم کردن مقداری از کتاب که تعیین میشه .

منظورم از کمیتی : فلان قدر ساعت .

امروز فقد دوتا درس خوندم ولی مطالعه از چهار ساعت عبور کرد و یکم جای تعجب داره 😑 . آمار توی اون یکی وبم هست . آدرس وب توی پست ثابت گفته شده .

🌹🌹🌹🌹🌹

فردا روز پر از چالشی خواهد بود . باید خودمو براش آماده کنم .

🌹🌹🌹🌹🌹

فک نمی‌کردم نهایی دینی انقدر سختگیرانه باشه ! کلید واژه ها به شکل بیرحمانه ای بارم بندی شدن . کسی که دینی رو بیست میشه کار بزرگی کرده بنظرم 😁 . نمره امتحانِ درس یک ۱۵/۷۵ شد . ایشالا هم مرور میکنم و هم دقتم رو زیاد تر میکنم .

❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥 سوالای رو مخ دینی و یا سوالایی که خیلی بد بارم بندی شدن رو باید علامت بزنم و روزای آخر دوباره بخونم . ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

🌹🌹🌹🌹🌹

فردا صبح ریشارو با پنج بزنم . البته این موزری که دارم پنجش مثل سه میمونه ! نمی‌دونم معیارش با بقیه فرق می‌کنه یا توهم زدم 😂 .

انقد توی سرم درگیری داشتم و دارم که یادم رفته بود توی ماه تولدم قرار گرفتم 🥲😅 . هیجدهم که میشه پنجشنبه ، روز تولدمه ولی هیچ حس خاصی بهش ندارم . می‌خوام به خانواده بگم که یه وقت کیک نگیرن و خرج الکی نکنن یه وقت . ولی چندین ماه پیش مامانم درمورد خرید لپتاپ با فامیل حرف میزد . پنهانی حرف میزد و نمیدونست آدم تیزی هستم 😂 . چندین بار درموردش حرف زد بنظرم ، و جدی بنظر می‌رسید . به هر حال من احتیاجی به لب تاب ندارم واقن 😕 . فقد احتیاج به در اومدن از تنهایی دارم نه گرفتن چیزای مادی . فک میکنن با اینجور چیزا حالم بهتر میشه 😄 . البته نمیشه گفت اصلن بهتر نمیشه ! ولی فوقش در حد پنج درصد !

🌹🌹🌹🌹🌹

امروز حالم بد بود و نرفتم کارای سربازی رو ادامه بدم . تا ظهر خواب بودم تقریباً . ولی به هر حال دو ساعت و خرده ای هم زیست خوندم و چون نسکافه خورده بودم بهم حتی یکم خوش گذشت . بازم یکم خواهم خوند . شاید دینی . شاید شیمی . شاید دینی و شیمی !

🌹🌹🌹🌹🌹

فردا تلاش میکنم برم سرکلانتری . بعدش برم پلیس پیشگیری .

🌹🌹🌹🌹🌹

باید سعی کنم هر روز مقدار معقولی بخونم که روز تولدم پیش خودم افسرده و فکری نباشم .

اون خل و چلی که به هوای درس خوندن اینستا نرفت و اتک آن تایتان ندید ، ولی درسم نخوند منم ! منِ ک.سخل .

الان برنج بار گذاشتم برا اولین بار . تلفنی مامانم گفت چطوری درست کنم . زیرش الان روشن شده . نشستم بغلش که اگه آبش تموم شد زود بفهمم .

واقن از زندگیم خسته شدم ! این چه زندگی ایه ؟ همش وسواس و افسردگی و اضطراب و خیالبافیای بی سر و ته و وابسته شدن به همه موجوداتِ مونثی که حداقل دوبار باهاشون حرف زدم 😐 . الان که فک میکنم واقنننننن آدم تباهی هستم 😄 .

کسی خونمون نیست و میتونم صدای آهنگارو زیاد کنم 🥰 . عاشق گروه ایهامم 🫶 .